Все этого хотят, но никто толком не знает, как это сделать. Сначала немного теории.
Отношения между взрослыми мужчинами и женщинами во многом напоминают отношения между маленькими детьми и их родителями. Во взрослых любовных взаимоотношениях мы стремимся снова и снова пережить детские эмоции. Любовь у взрослого человека является прототипом любви ребенка к родителю.
Ребенок в начале своей жизни всегда любит папу и маму, а то как складываются его отношения с родителями и формирует представление о любви, как она выглядит и через что проявляется.
В зависимости от того как вели себя родители и как ребенок на это реагировал, любовь у него будет ассоциироваться с определенными чувствами, например, со страхом, холодностью, не нужностью или напротив, с заботой, участием, удовлетворенностью, сотрудничеством, радостью и т.д. Поэтому поиск партнера происходит по принципу узнавания и повторения.
Чаще всего «цепляет» именно тот человек, который провоцирует в нас уже знакомые и такие родные нам эмоции и переживания. Внешне он будет выглядеть совсем не так, как папа и мама, но притягивать и привязывать к себе он будет не этим, а теми ощущениями и чувствами, которые возникают у нас при взаимодействии с ним.
Если у матери по какой-то причине не хватает энергии, умения быть заботливой и внимательной матерью, если этого она не получила от своих родителей (а кто получил это от того поколения, выживающего в сложные времена?), она не сможет признаться себе, что не умеет любить, а будет требовать любви от мужа, которого тоже не напитали любовью. Здесь начинаются истязания друг друга упреками.
В такой истории ребёнку явно транслируется: «ты мне сейчас не нужен, мне не до тебя!», ведь мама погружена в свои собственные страдания. Ребёнок трактует эти послание: «Я-плохой. Я недостоин любви». Он как бы сам ставит себе клеймо и всю жизнь ищет себе подтверждения этого жизненного кредо.
Отношения с близкими построить будет сложно. Между ними всегда будет стоять «Я —плохой. Я недостоин любви.», а другой человек будет втянут в этот сценарий и будет ему подыгрывать, постоянно подтверждая его жизненную позицию — замкнутый круг.
Сегодня частый сценарий таков, если отношения не складываются, то можно поменять партнера в надежде, что следующий уж точно будет меня любить, как я этого хочу, или забиться в свою ракушку и перестать чувствовать. Так живут многие семьи. В обоих вариантах отношения будут строиться на принципе страдания.
Но выстраивание быта и коммуникации с другим — это труд, и он приносит свои плоды (говорю из опыта), нужно только проявить терпение и настойчивость по отношению к самому себе. Да, только к себе. Ну пытайтесь менять любимого человека. Не получится. Как бы банально не звучало, но начинать нужно только с себя. Знаю, не хочется, ведь проще перенести ответственность на другого: пусть он меняется и трудиться, а я в сторонке постою и посмотрю. Довольно детская позиция, не находите? Мама или папа всё сделают за меня, я же ещё маленький, пока не умею, не могу. Так мы находим для себя отговорки всю жизнь и ничего не меняется в отношениях: ситуации и партнеры разные, а чувства, которые мы в отношениях испытываем, одни и те же...
Итак, что делать?
️Вспомнить, как я себя чувствовал(а) в детстве?
Это не про: «а любила ли меня мама? Конечно любила! Она все для меня делала: на двух работах работала, образование мне дала, сама ничего не имела.» Это про чувства! Чувствовал ли я себя одиноким, брошенным, отверженным, можно ли мне было вообще проявлять свои чувства?"
Если нет (что в 90%), тогда и сейчас у вас к ним нет доступа, а если нет доступа, то как знать, что я чувствовал?
Здесь поможет как минимум наблюдение за собой, как максимум работа со специалистом.
Напишите мне, и мы вместе бережно и эффективно поработаем над изменением вас и вашей жизни.